Hyvä kumppanuus pandemiasta huolimatta: vinkkejä

Kumppanuudet ovat erityisen haastavia myös Coronan kriisin aikana. Mitä poikkeuksellinen vuosi merkitsee suhteille ja miksi on niin tärkeää etsiä vahvistavia ja virkistäviä impulsseja

Tulevaisuuden pelot, taloudelliset huolet, ammatillinen paine ja ehkä jokapäiväinen perhe-elämä, joka uhkaa päästä käsistä tänne ja tänne - kumppanuudet ovat erityisen stressaantuneita tällä hetkellä. Jotkut ensimmäisessä lukituksessa neuvoneet asiantuntijat kuulostivat vähän kuin palokunta: Noudata tätä viestintäsääntöä, muuta tätä rutiinia ja saat sen läpi. Nyt kun sprintti on muuttunut maratoniksi, suhteiden pitäisi tulla yhä maanläheisemmiksi.

Siksi keskustelimme Anne Milekin kanssa, joka on pariskunta- ja perhepsykologian professori Münsterin yliopistossa:

Professori Milek, tuleeko lisää erotteluja?

Minulta on kysytty tätä paljon viime aikoina. Emme vielä tiedä. Tiedämme kuitenkin, että pariskunnat eroavat harvemmin vaikeina taloustilanteina. Siksi voi olla, että vaikutus tulee voimaan vasta tietyn viiveen jälkeen. Mutta en välttämättä oleta sitä. Jotkut tutkimuksistamme antavat alustavia viitteitä siitä, että pariskunnat kokevat kriisin suinkaan vain negatiivisesti. Se yllätti meidät, koska myös meillä oli olettamuksemme. Itse asiassa jotkut näyttävät kokevan täsmälleen päinvastoin kuin heidän yhteenkuuluvuutensa heikkenee. Saamme tämän läpi yhdessä. Se hitsaa meidät yhteen. Kuulemme kyselyissä jotain tällaista uudestaan ​​ja uudestaan.

Tutkimuksemme ovat vielä kesken ja alustavat havainnot perustuvat pandemian alkuvaiheisiin, joten en voi sanoa mitään lopullista. Tuleeko Coronasta lisää vauvoja vai enemmän avioeroja? Tällä hetkellä luulisin: Molemmat ovat mahdollisia. Kriisillä on potentiaalia kahteen suuntaan. Mitä kauemmin krooninen stressi kestää, sitä vaarallisemmaksi se tulee pariskunnille, joilla on vähemmän stressinhallintataitoja ja resursseja. Mutta on myös ihmisiä, jotka ovat nimenomaan nauttineet viime kuukausista kumppaninsa kanssa. He sanovat: Lopetetuilla vapaa-ajan aktiviteeteilla tai työvoiman liikkuvuuden pakotteen puutteella oli myös jotain hyvää. Saimme lähemmäksi.

Tämä puolestaan ​​näyttää olevan ongelma muille: kyyristyt päällekkäin, ei ole muuta vaihtoehtoa. Ja sitten on väite.

Aivan, mutta silloin sillä ei välttämättä ole mitään tekemistä kumppanuuden kanssa, vaan yksittäisten mekanismien kanssa, joita muuten käytät itsellesi. Esimerkki: Menen uimaan illalla tai menen kuntosalille. Tapaan ystäviäni. Käytän näitä toimintoja lähtökohtana ja palaan myöhemmin kumppanuuden vahvistamiseen. Me paritutkijat puhuvat "valuvaikutuksista", joita esiintyy, kun tällaisia ​​kompensoivia katalyyttejä ei ole enää saatavilla. Ulkoiset stressitekijät tuodaan sitten kumppanuuteen niin sanotusti.

Jos kumppanisi kanssa on tällä hetkellä paljon riitaa, se ei tarkoita automaattisesti: kumppanuus on huono?

Se ei suinkaan tarkoita sitä. Stressi, joka syntyi kaukana kumppanuudesta, mutta levisi kumppanuuteen ja johti konkreettisiin kumppanuuskriiseihin, on paljon tutkittu mekanismi, jota pariskunnat itse eivät edes huomaa. Ärtynyt käyttäytyminen nähdään nopeasti kumppanin ominaisuutena tai pahoinpitelynä - jos epäillään syytetyn sijasta - ottamatta huomioon nykyisiä "lieventäviä" puiteolosuhteita. On olemassa vaara, että eri tekijät (tuen puute, taloudellinen paine, kotitoimiston ja lastenhoidon kaksinkertainen taakka jne.) Kootaan yhteen luettelossa ja että sitten tehdään johtopäätöksiä, kuten: Emme enää rakasta toisiamme.

Sattuuko niin, että pariskunnat hajoavat liian nopeasti - myös tällaisten kiireellisten johtopäätösten takia?

Valitettavasti kyllä. Tietysti on myös toinen: kumppanuudet, joissa konfliktit ovat hyvin syviä ja perustavanlaatuisia. On mahdollista, että koko asiaa on nyt nopeutettu Coronalla, koska paine ei voi paeta. Jonkin ajan kuluttua, jopa ilman pandemiaa, pariskunta olisi kohdannut tämän ongelman. Corona ei silloin ole konfliktin syy, vaan laukaisija.

Voitteko antaa esimerkin? Mistä tiedän, onko riita perustavanlaatuinen?

Yksi esimerkki on erilaisten elämänsuunnitelmien aiheuttamat konfliktit: Yksi on perheenjäsen ja haluaa lapsia. Toinen sulkee sen pois itsestään. Kun ei ole kompromissia, väliaikaista ratkaisua, suhde saavuttaa rajansa. Emme sovi yhteen - se on enemmän kuin vain tyhjä lause.

Hyvin usein suhteet epäonnistuvat muiden asioiden takia. Kokemus osoittaa, että pariterapeutin käynti viimeisenä keinona on usein kaksi, kolme tai neljä vuotta liian myöhäistä. Jos kumppanit olisivat ryhtyneet toimiin aikaisemmin, heillä olisi ollut hyvät mahdollisuudet palata yhteen. Ihannetapauksessa pariskunnat eivät aktivoidu vain konfliktien sattuessa. Visioni on, että kumppanit näkevät suhteidensa hoitamisen samanlaisena kuin hampaidensa hoitaminen. Hyvällä ennaltaehkäisyllä et voi vain saavuttaa hyvää hammasterveyttä. Suhteet ovat myös terveellisempiä, jos työskentelemme niiden kanssa säännöllisesti.

Etkö usko, että tämä pelottaa joitain ihmisiä pois ymmärtämästä suhteita työnä? Varsinkin nyt, kun monet ovat jo uupuneet?

Itse asiassa se on helpompaa ihmisille, kun he näkevät, kuinka paljon voidaan saavuttaa tekemällä pieniä muutoksia käyttäytymisessä tai käsityksessä. Kun he näkevät, ettei heidän tarvitse taistella. Eikä kyse ole oikeassa olemisesta tai voitosta. Mitä minulla on kumppanissani? Mitä hänessä on erityistä? Mitä voimme molemmat tehdä yhdessä hyvin, ehkä juuri nyt, kun Corona määrää jokapäiväisen elämän?

On tärkeää, että mainittuja kysymyksiä ei esitetä rennosti, vaan ne toistuvat mahdollisimman paljon. Ehkä kerran viikossa. Tai myös: joka ilta ennen nukkumaanmenoa. Kun olemme rakastuneita, katseemme vaeltaa automaattisesti näihin asioihin, myöhemmin meidän on keskityttävä tietoisemmin. Voin tehdä tämän itselleni tai kumppanini kanssa. Ja voin sanoa koko asian konkreettisesti tekemällä muistiinpanoja, jotka otan esimerkiksi vaikeina hetkinä.

Mutta entä jos siellä ei yksinkertaisesti löydy mitään? Mitä jos ajattelet vain asioita, jotka eivät suju hyvin suhteessa?

En voi kuvitella, ettei siellä ole mitään. Sitten en ehkä katsonut tarkkaan. Ei nähty, että toinen laittoi kahvikupin minulle aamulla tai leikkasi hedelmät minulle tietyllä tavalla, josta pidän. Aina kun keskitymme jälleen sellaisiin pieniin asioihin ja arvostamme niitä sen sijaan, että ottaisimme ne itsestäänselvyytenä, jotain tapahtuu. Me asiantuntijat puhumme suhteiden vahvistamisesta positiivisuuden avulla.

Hieno asia siinä: Tarkastelemalla tietoisesti hyvää hyvyys näyttää lisääntyvän itsestään. Tämä luo eräänlaisen tyynyn. On kollegoita, jotka sanovat: Jos positiivisuutta on tarpeeksi, meillä on myös aika ajoin varaa negatiivisuuteen. Kollega puhuu hyvin tarkasti suhteesta viisi yhteen. Viisi positiivisuutta voi kestää yhden negatiivisuuden. Suhde pysyy sitten tasapainossa.

Hyppy "kaiken kaikkiaan menee huonosti" - "näen viisi asiaa toisesta ja neljä niistä on hienoa" näyttää kuitenkin melko suurelta ...

... mutta kuten sanoin, se ei ole harppaus, vaan prosessi, jota on pidettävä tiellä. Koulutusohjelmat, kuten (kirkko) seurakuntien tai avioliitto-, perhe- ja elämänneuvontakeskusten tarjoamat, voivat olla hyvä tuki tässä. Tällaiset koulutukset toimivat moduulien kanssa, joita käytetään myös pariterapiassa: esimerkiksi tietoisen kokoustilojen luominen, mukaan lukien enemmän vähän huomiota jokapäiväisessä elämässä tai - tämä on myös tärkeää - oppiminen arvostamaan ja hyväksymään tällaisia ​​huomioita.

Joten ei kysy itseltäsi: Mitä muuta kumppanini on syönyt tuoda minulle kukkia, hän ei koskaan tee toisin? Mutta: Hän tuo minulle kukkia, kuinka mukavaa, jakso. Ja tietysti on kyse myös siitä, että aktivoit itsesi ja teet jotain hyvää kumppanillesi, et aina odota toisen henkilön ensimmäistä askelta. Muuten, on olemassa myös useita online-työkaluja, jotka voivat antaa pariskunnille vauhtia. Koronakriisi tekee ehdottomasti selväksi tällaisten korkealaatuisten digitaalisten koulutusohjelmien laajentamisen tarpeen.

Voitteko suositella mitään täällä?

Esimerkiksi Paaradies- tai Pairfect-sovellukset ovat aivan uusia ja kehitetty tieteellisen näytön perusteella täällä Saksassa. Molemmat kumppanit kirjautuvat sisään ja saavat sitten push-up-viestejä matkapuhelimiin. Joskus pienten kotitehtävien muodossa, toisinaan kysymyksinä, jotka voivat aloittaa keskusteluja. "Kiitä kumppaniasi tänään" tai "Kumpi teistä pesee useammin?"

Se saattaa kuulostaa banaalilta. Mutta pariterapiasta tiedämme, että tällaiset ilmeisesti pienet asiat voivat muuttaa jotain. Paarlife-ohjelman online-ennaltaehkäisyohjelma, joka on muuten ilmainen, käsittelee yhdessä stressiä välttäviä strategioita. Terapeuttisia yksiköitä on videoiden ja tehtävien muodossa sekä aiheesta "Kuinka voimme pariskunnana välttää ulkoisen stressin roiskumisen kumppanuuteemme ja käsitellä ongelmia yhdessä".

Voivatko mainitut työkalut korvata pariterapeutille menemisen?

Ei niin, mutta ehkä tämä ei ole välttämätöntä täällä ja siellä, jos ryhdyt toimiin varhaisessa vaiheessa. Toisaalta voi olla helpompaa hakea ammattiapua, kun olet ottanut ensimmäisen askeleen - monet palveluntarjoajat ohjaavat sinut vastaavasti tähän. Esimerkiksi Paarbalance.de-sivustossa on painike, jota voit napsauttaa, jos sinulla on tunne, että olet jumissa. Hakutoimintoa voidaan sitten käyttää lähellä olevien neuvonantajien löytämiseen.

Digitaaliset tarjoukset voivat olla erittäin tehokkaita myös matalan kynnyksen vuoksi. En tarvitse tapaamista, en edes tarvitse mennä ulos talosta. Ehkä olen myös vähemmän ujo miettimään suhdettani tällä tavalla kuin suoraan päinvastoin. Verkkotyökalut voivat toimia täällä ovenavaajana. Ja ehkä tietyssä vaiheessa haluat syventää koko asiaa hyvien kannustimien takia ja päättää siksi terapian puolesta.

Meidän on päästävä eroon ajatuksesta, että vain rikkoutuneet (rikkoutuneet) kumppanuudet päätyvät terapeutin tai pariskunnan neuvonantajan kanssa. Ihannetapauksessa se toimii kuten hammaslääkäri: Menet sinne säännöllisesti, lääkäri tarkastelee kaikkea. Jos hän ei löydä reikää, niin paljon parempi.